超级开心笑话过国庆，不笑算你厉害

1、背了很重的东西上地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了，全程普通话。后来女生起身陪男生站着，可能以为我听不懂粤语，在我面前对话如下。女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋嘛？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

2、有一天，妈妈带我去买特价鸡蛋，买完后我拿着，到了回家的电梯，电梯门一下子关闭就把拿着鸡蛋的我挡在了外面，此时我竟然听到母亲在里面大喊，使我泪流满面：“艹！老娘的鸡蛋，老娘的鸡蛋还在外面呢！艹！”是亲妈，鉴定完毕。

3、有次哥们儿和他女朋友上数学课传纸条，那叫个恩爱，突然被老师看到了，老师在讲台上大声说：那谁谁把纸条交上来！哥们儿特别淡定，直接站起来揉了下从窗户丢了出去，老师怒了，让他捡回来，他不去，结果老师自己出门捡那个纸条，老师刚出门，全班不约而同的拿出各种本本，开始揉纸条团子往外扔，那叫一个壮观，于是那哥们儿躲过一劫，这特么才叫班级团结！

4、周末去楼下吃早饭，刚出单元门口被一个熊孩子用玩具枪打到腿上，很痛，很痛。他还给我做鬼脸，并且用枪瞄着我。我不屑的说：打我有什么用，打那个才说明你厉害。说着指了指旁边几辆车的后视镜。吃完饭回来，这逼孩子已经跪在地上狂哭。旁边两个女人在吵架。

5、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”

6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

7、男子和老婆去洗浴中心；洗完澡后，二人在休息大厅躺着；这时，一短裙美女坐男子旁娇滴滴的说道：“哥！我给你做个全身按摩呀！”男子偷瞄了一下老婆，然后大声对美女喊道：“一边呆着去！老子Tm是正经人！”美女气的站了起来，冷静的说道：“昨天还叫人家小甜甜！今天你就被正经人了！讨厌！”然后就离开了，留下我独自在风中发抖。