10个神一样爆笑的经典笑话，六一笑到端午节都停不下来

10个神一样爆笑的经典笑话，笑到端午节都停不下来

　我朋友在建设银行工作，
　　
　　昨天说了个她亲身经历的一个事：
　　
　　一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，
　　
　　我正坐在存取柜台的窗口内发呆，
　　
　　这时一个女顾客走进大厅，
　　
　　来到我的窗口，
　　
　　她递给我一张纸条说是要取钱。
　　
　　我接过纸条一看，上面写着：
　　
　　兹派xx同志前往贵银行提取人民币十万元。
　　
　　下面落款是中共中央办公厅。
　　
　　看着这极不规范的手写纸条，
　　
　　我立马肯定这是个骗局，
　　
　　只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
　　
　　我正在犹豫是否要报警，
　　
　　突然发现这位女子的脸上神情恍惚，
　　
　　穿着也很凌乱。
　　
　　我意识到她可能是一个精神病患者，
　　
　　所以，我打消了报警的念头，
　　
　　把她交给了大堂的保安。
　　
　　大堂保安听我介绍完情况，
　　
　　就对那位女子说：
　　
　　你这张条子要提款，
　　
　　得先去街对面的派出所，
　　
　　找所长给你盖个章。
　　
　　那女子听了保安的话，
　　
　　想都没想就奔街对面的派出所去了。
　　
　　看到这一幕，
　　
　　我是打心眼里佩服这位保安，
　　
　　心里想：
　　
　　就冲他这聪明劲，
　　
　　没准哪天我就会嫁给他呢。
　　
　　过了午饭时间，
　　
　　大厅里开始忙起来，
　　
　　这时那女子又兴冲冲的走了进来，
　　
　　我和那个保安看了直感到诧异，
　　
　　要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
　　
　　我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，
　　
　　那女子高兴的说，
　　
　　值班的警察告诉她，
　　
　　如今为了方便群众，
　　
　　办公手续简化了，
　　
　　你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
　　
　　听了这女子的话，
　　
　　我不得不佩服这位警察大哥，
　　
　　谁说现在的警察素质差？
　　
　　你看这位警察大哥手法多纯熟，
　　
　　一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，
　　
　　唉，不服不行。
　　
　　这下我和那位大堂保安都没辄了，
　　
　　只好把这位女子交给了大堂的主管，
　　
　　大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后
　　
　　就问这女子：你取钱干啥？
　　
　　那女子说：买好吃的，好穿的。
　　
　　听了她的话大堂主管说：
　　
　　我们这是建设银行，
　　
　　在这取的钱只能用来盖房子，
　　
　　吃的东西是粮食做的，
　　
　　所以，
　　
　　买吃的钱得去隔壁的农行去取，
　　
　　买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
　　
　　听了大堂主管的话，
　　
　　这位女子又兴冲冲的走了。
　　
　　看着她离去的背影，
　　
　　我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
　　
　　又过了好一会，
　　
　　我们都快把这事给忘了，
　　
　　那女子又回来了。
　　
　　看着她，
　　
　　我和大堂保安还有主管全傻眼了，
　　
　　这真神了！
　　
　　我们问这女子怎么回事，
　　
　　发个笑话,够你笑到端午节！
　　
　　她说农行的人告诉她，
　　
　　只有农民才能在农行取钱，
　　
　　她是城市户口，不能取。
　　
　　后来她又去了工商银行，
　　
　　在哪人家告诉她，
　　
　　这里是公行，
　　
　　你是母的不能取。
　　
　　最后人家还说，
　　
　　就你这贱人，只能去建行取钱。
　　
　　所以，她又回来了。
　　
　　就在我们傻眼时行长来了，
　　
　　行长接过纸条看了看
　　
　　对我们说了声"瞎胡闹"。
　　
　　然后转过身对那女的和蔼地说，
　　
　　“同志，不是我们不接待，
　　
　　你是中央派来的，
　　
　　我们级别不够，要取还得到央行去，”
　　
　　额的神啊！
　　
　　如今这社会，
　　
　　可真是一个全民忽悠的社会，
　　
　　人人都是忽悠高手，
　　
　　这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。
　　
大家减减压，不准不笑。更爆笑的笑话10则
　　
　　1、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”
　　
　　2、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”
　　
　　3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

4、一和尚对唐僧道：“圣僧，把你身上值钱的东西施舍一些给贫僧吧！”
唐僧不语。
和尚又道：“同为佛门弟子，您是大唐高僧，唐皇御弟，见了我这西方边陲之地一小僧，难道就不能施舍一点吗？”
唐僧眼角抽动！
和尚再道：“圣僧一路到此，想必是靠着化缘来的。难道只知接受，不知给予么？难道贫僧向你化些缘，都不可以么？”
唐僧终于忍不住了：“阿傩使者，佛祖让你传经给我，你这个时候‘化缘’，合适么？？？”

5、感谢我对楼的那个女人。
如果不是她，我就得不到今天的成就。
尽管她并不认识我。
再次向她表达我十二万分的谢意。
如果不是她经常赤裸着站在阳台边，我也成不了今天的摄影师。

6、老王狠揍儿子。
邻居老张赶紧劝住：“有事口头教育就行，干吗动手呢！”
老王：“我兔崽子在学校搞对象！”
老张：“都什么年代了，这也没啥啊！”
老王：“他搞的是男的！”
老张：“男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！”
老王：“他搞的是你儿子！”
老张：......把棍子给我！！

7、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

8、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”

9、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......

10、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

11、今年情人节那天老公给我打电话。
老公:“老婆，上QQ。”
我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”
老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”