病人在手术中途放屁，造成起火烧伤，放屁的笑话威力真强

病人在手术中途放屁，造成起火烧伤，放屁的笑话威力真强
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text-indent: 2em;">放屁还真的能着火，日本的一个放屁的病人火了，只因自己在手术中放了个屁引起了手术室起火，屁的成分是氢气及甲烷，含量高真的能点燃，关于屁的笑话其实还是有很多的，你看郑凯因为一个屁就火了。可见有时候因为很好笑的一个动作就会让人觉得开心。关于放屁的笑话分享。

text-indent: 2em;">日本媒体报道，东京医科大学附属病院的一位病人，在接受手术时不慎放了个屁，这个屁碰巧被医生使用的激光点燃了，造成手术室起火燃烧，这位病人也被灼伤。屁的成分中包含可燃的氢气及甲烷，若氢气比例高达47%时就有可能引爆。
放屁的笑话
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1、老师在黑板上板书，突然教室传出一声短屁。
老师：谁放的？
学生很安静，无人回答。
老师见也查不出来继续在黑板上板书，这时候教室放了一个稍长屁。
老师马上转身怒道：谁放的，主动站起来！
学生还是很安静，无人回答，只不过有好多同学都在捏着鼻子。
老师马上笑道：小明，屁是你放的吧。
小明狡辩道：不是我放的。
老师：你周围那么多学生都在捂着鼻子，就你在那里神情自若，敢情你放了个屁现在身心舒畅吧。
小明:是挺舒畅的......
老师：你舒畅了，我们都不舒畅，给我到教室外罚站！
小明：老师，你原谅我吧，其实我只想放一个屁，这个屁我斗争了好久，我把屁吞回去，不久他又出来，我再吞回去，他又想出来，最后我真是忍不住，只好把这个屁分作两次放出来，这样你们有个心理准备，不至于被屁干扰了课堂，老师你要明白我良苦用心啊。
老师：......

2、一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！” 

3、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差".

4、某公司正在开一个管理会议，一个主管的手机忘记关机了。正在会议进行的时候，只听见声“扑扑扑……”的一声，这时候董事非常的愤怒，吼到：“谁在放屁，不晓得现在正在开会吗？啊……”，一名身段偏瘦的主管小心翼翼的站了起来讲：“对……对……对不起！董……董……董事长，是我的手机响了不是放屁声，我立刻关机！！”只见他刚坐下，又是几声“扑扑扑……”……董事长：“是谁？你手机还没关吗？啊！！！！”那主管登时又站了起来，喊到“，谁用和我一样的彩铃了？”就在这时主管旁边的一名色苍白的人年青人站了起来：“主管大人，我受不了了！”之后，就口吐白沫，吼了一声“今后别再放那么有威力的……屁……”爆笑笑话
...

5、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
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6、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。” 

7、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。 

8、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”  

9、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

9、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

    突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

    然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3 个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”  

10、从前，有一天大雪，一秀才，一县令，一财主在亭中煮酒吟诗。秀才先吟：“大雪纷纷落地。”县令自恃有才，便接道：“这是皇家瑞气。”财主见此情此景，眯眼接了句：“再下三年何妨。”这时恰有一老农经过，听了很是气愤，张口便接：“放你娘的狗屁。”
11、和女友睡觉，聊的正欢，突然想放屁，就对女友说：我要放屁了，快躲被窝里去。看她进被窝后，就在被窝里很小心的放了，没声音的那种，结果她从被窝里出来那眼神。。。  

12、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！

13、有一个人早起乱放屁，还特响，他老婆对他说：“你就放吧，哪一天小心把肠子崩出来。”结果那个人还是一如既往的早起放。他老婆生气了，早起后，就买了一截猪肠子放在他的床上。早上他放过屁后，发现了猪肠子，他还以为老婆的话应验了，吓坏了，连忙把肠子又塞了回去。

14、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

15、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！